Vol
Hallo meneer de restaurateur, bent u vol?
Ja, maar een beetje koken lukt nog wel hoor!
Purol
Hallo meneer de restaurateur, bent u open?
Ja hoor, maar een beetje purol doet wonderen!
Trein
Staat een man op de trein te wachten
Komt een machinist en zegt: "kom van die trein af!"
Dubbele portie
"Twee glazen rode wijn" zegt de man die samen met zijn vrouw heeft plaats genomen in het restaurant
"Doe mij er dan ook maar twee" zegt de vrouw
Biefstuk
"En meneer, hoe vond u de biefstuk?" vraagt de ober aan de gast
"Na lang zoeken tussen de boontjes" antwoord de gast
Varken
Twee biefstukken worden op schaal op tafel gezet en de man neemt de grootste
"Wat ben jij een varken" zegt de vrouw
"Hoezo" zegt de man, "welke zou jij hebben genomen"
"De kleinste natuurlijk" zegt de vrouw
"nou, wat zeur je dan, daar ligt ie toch!" zegt de man
Paard
Een paard komt op een school voor de vacature van concierge
Zegt de directeur: "hoe kan ik nu een paard aannemen als concierge"?
"Huhuhuhuhu? vraagt het paard.
"Nou, stel er komt een leerling voor potloden, hoe reken je dat af"?
Het paard kijkt op de prijslijst die aan de muur hangt, maakt de kassa open en likt met zijn tong wat wisselgeld uit de lade.
"Knap gedaan"zegt de directeur, "maar hoe beantwoord jij de emails die binnen komen?
Het paard gaat achter de pc zitten en tikt met gemak 250 leestekens in een minuut!
"Dat is erg knap gedaan" zegt de directeur maar............
"Een concierge moet minstens twee talen spreken........!"
Het paard kijkt hem aan en zegt "Behehehehe!"
Kip 1
Gast: "Sorry ober, maar ik eet principieel geen dieren die voor consumptie zijn geslacht!"
Ober: "Dan heeft u geluk mevrouw, deze kip is gestorven van ouderdom!"
Kip 2
Gast: "Sorry ober, maar deze kip is koud!"
Ober: "Vind u het gek, die is ook al vier dagen dood!"
Kip 3
Gast: "Sorry ober, maar de ene poot van deze kip is iets korter dan de andere"
Ober: "Wilt u hem eten of wilt u ermee dansen?"
Kangaroo
Vangt een man een kangaroo die door Rotterdam loopt en gaat ermee naar de politie.
"Sorry", zegt de agent aan de balie van het buro, "daar moet je mee naar de dierentuin gaan"
"Ok," zegt de man.
'S avonds loopt de agent met zijn vrouw door de stad en komt diezelfde man tegen....mét kangaroo.
"Ik heb je toch gezegd dat je met dat dier naar de dierentuin moest gaan" zegt de agent tegen hem.
"Daar zijn we ook geweest" antwoord de man, we gaan nu naar de film!
Bram!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
Vanavond was ik "DE BRAM"
Agent: "DE Bram??"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
Range Roover
"Hoe kom jij aan die Range Roover"? vraagt Kees aan zijn vriend
"Heb ik van Suzan" antwoord de vriend
"Zomaar gekregen? " vraagt Kees weer
"ja", zegt de vriend
Ik zei "laten we wat spannends doen en toen reed zij het bos in met de Range Roover, parkeerde op een open plek, legde haar kleren allemaal op het houten bankje en zei tegen mij, "kies en pak maar wat je wilt"........
"en toen"? vroeg Kees
"Nou, toen heb ik de Range Roover gepakt", zei de vriend.
"Dat heb je goed gedaan" zei Kees "want die kleren hadden je waarschijnlijk toch niet gepast"
Effe tanken
Een week later rijden Kees en zijn vriend nog steeds in die Range Roover rond.
"effe tanken" zegt Kees opeens.
"Kom, we gaan naar Voerendaal, daar is een pomp daar krijg je gratis sex bij een volle tank"!
"Dat is zeker een grap" zegt zijn vriend.
"Neen, zeker niet" zegt Kees, je zult het zien!
Op naar Voerendaal en de tank gevuld, 135 euro, "nou nou, daar gaat wat in" zegt Kees.
Aan de bali vraagt Kees het bonnetje en zegt: "dat was een volle tank!"
"Gratis sex?" vraagt de bediende. "Jazeker" zegt Kees handenwrijvend en zijn vriend grinnikt.
"Zeg maar een getal onder de 10" zegt de bediende
"4" zegt Kees. "Jammer"zegt de bediende, "het was helaas 6 deze week, volgende keer beter!"
In de auto zegt de vriend tegen Kees: "Die hebben helemaal geen gratis sex bij een volle tank, die wil alleen maar dat jij weer steeds terug komt om te tanken!"
"Nee, dat is niet waar, want Suzan heeft hier al drie keer prijs gehad!!"
Moeilijk ter been
Een man drinkt een paar borrels teveel en vraagt om af te rekenen.
Hij wil van de barkruk af stappen en valt op de grond.
Hij trekt zich op aan dezelfde barkruk en via nog tien andere barkrukken en diverse stoelen bereikt hij de cafédeur.
Buiten aangekomen struikeld hij van lantaarnpaal naar lantaarnpaal en na 1 uur en drie kwartier is hij eindelijk thuis.
Hij trekt zich op aan de voordeur, krijgt met moeite de sleutel in het slot en sluit deze weer achter zich om vervolgens in de gang weer hard op de grond terecht te komen.
Hij kruipt naar de trap en tree voor tree kruipt hij naar boven en kruipt vervolgens naast zijn vrouw in bed en valt in slaap.
's Morgens vraagt zijn vrouw: "en, had je weer teveel gedronken gisteravond?"
"helemaal niet" zei de man onschuldig
"en waar is dan je rolstoel" vraagt de vrouw
Veel sneeuw!
Herbert zit met zijn blonde vrouw aan de keukentafel en ze luisteren naar het nieuws op de radio.
"En nu nog een laatste verkeersbericht" zegt de radiostem.
"Er wordt 25 cm sneeuw verwacht vannacht dus vragen wij u om de auto's allemaal aan de kant van de oneven huisnummers te parkeren zodat we de straat kunnen schoon houden aan de andere zijde"
"Nou" zegt Herbert, "dat is pas goed communiceren, zo houden we de straat mooi vrij"
Zijn vrouw stemt in en zet de auto daar waar hij hoort te staan.
Twee dagen later meld de zelfde radiostem dat er weer zo'n sneeuwbui aankomt met de vraag of de auto's langs de even huisnummers kunnen worden geparkeerd zodat de straat aan de andere zijde kan worden schoon gemaakt.
Zo gezegt, zo gedaan!!
Een jawel hoor, het is een strenge winter, twee dagen later weer een bericht van 25 cm sneeuwval, maar helaas valt midden in het bericht de stroom uit.
Herbert zijn vrouw in lichte paniek zich afvragend waar ze nu de auto moet zetten en hoe moet dat nou en als dat maar goed komt enz. enz.
Waarop herbert heel rustig en gerust stellend zegt:
"Dan laten we hem deze keer toch gewoon in de garage staan!!
Voorspellen!
Zitten twee paragnosten aan de bar, zegt de een tegen de ander:
"Weet je, je ziet er een stuk beter uit dan de volgende week woensdag!!!"
Geheugenverlies
"Dokter, ik heb geheugenverlies" zegt de patiente
"heeft u daar al lang last van?" vraagt de dokter
"Waarvan?" vraagt de patiente
Patiente : "Dokter, mijn twitter doet het niet!"
Arts: "Ik kan u niet volgen!
Pastoors
Twee pastoors treffen zich op de splitsing iedere zondagochtend met de fiets en rijden vervolgens naar hun eigen parochie om de mis aldaar te verzorgen. Op een zondag komt de ene pastoor zonder fiets en de ander vraagt: "en, waarom ben je tevoet?" "Wel" zegt de andere pastoor "mijn fiets is gestolen". "gestolen!?" zegt de ander. "ja" vervolgt de andere pastoor zijn verhaal "en ik weet ook nog wie het gedaan heeft". "Dat meen je niet" zegt de andere pastoor, "hoe weet je dat?". "Je weet hoe dat gaat in een dorp, de een verteld wat, de ander hoort wat, maar ja, bewijs het maar eens". "Oh" zegt de ander, "das eenvoudig hoor". "Hoezo dat" vraagt de ander. "Nou, je houdt gewoon die donderpreek van je en dan kom je bij de tien geboden en vervolgens bij je mag niet stelen, en dan kijk je hem recht in de ogen, de hele kerk kijkt dan mee en dan zie je direct of hij het heeft gedaan! "Goed idee"zegt de ander. De volgende zondag komt de patoor mét fiets naar de afgesproken plek en de ander vraagt: "en, de preek heeft geholpen zo te zien?" ......."ja, zo kun je het wel noemen" zegt de ander. "Ik hield die preek, kwam bij de tien geboden en ook bij "gij zult trouw zijn en niet vreemd gaan"........en toen wist ik gelijk weer waar ik die fiets had gelaten..................
Golfsport
"Ik ga nooit meer golfen" zegt de 87 jarige man tegen zijn vrouw bij thuiskomst. "Hoezo niet" vraagt zijn vrouw. "Ik zie de bal niet meer nadat ik heb afgeslagen" zegt de bejaarde man. "Dan vraag je toch je broer mee" zegt zijn vrouw. "Ja, dat is ook wat, die is 102 jaar oud!!' zegt de man. "dat kan wel zijn" zegt zijn vrouw, "maar die heeft de beste ogen van ons allemaal". "dat is inderdaad waar" zegt de man. Hij belt zijn broer en de volgende dag gaan ze samen naar de golfbaan. De een slaat af en vraagt aan zijn broer "heb je gezien waar de bal heen gaat?" "Jazeker", zegt zijn broer, "Waarheen dan?" vraagt de jongste, "dat ben ik vergeten!" zegt de oudste..............
Oorapparaat
"Ik hoor niets meer" zegt het ene vrouwtje tegen haar vriendin. "Kom" zegt de ander, "ik kijk eens in je oor". "Verhip"zegt de vriendin, "er zit een zetpil in je oor". "Ok" zegt de ander,"dan weet ik ook waar mijn oorapparaat is.............!"
Knellende schoenen
"Een mooie, comfortabele schoen zou ik willen hebben", vraagt de klant aan de verkoper. "welke maat?" vraagt de verkoper. "Maat 44" zegt de klant. Na wat passen en lopen zegt de klant "perfect , doe ze maar in maat 41". "maar........ probeert de verkoper nog maar de klant is vast besloten, maat 41!! Na drie maanden komt de klant terug en vraagt naar de verkoper. Deze is in de veronderstelling dat de klant komt klagen over de te krappe schoenen dus vraagt gelijk: "en, hoe waren de schoenen?" "Perfect zegt de klant, mag ik nog zo'n paar? "Natuurlijk" zegt de verkoper, "maat 44? "nee, doe maar weer maat 41" zegt de klant. Nu wilde de verkoper toch weten waarom de klant drie maten te kleine schoenen wilde en de klant antwoorde: Mijn vrouw bedriegt mij al twee jaar met een ander, mijn dochters zitten in Amsterdam achter een raam en mijn zoons stelen als de raven!!! "Nou en" vraagt de verkoper, "wat doe je dan met te kleine schoenen?" De man antwoord: "als ik 's avonds thuis kom, ben ik de gelukkigste mens als ik mijn schoenen uittrek..............."
Aparte Koe
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B).
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200, enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs, denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte, 'wat is er dan zo apart aan die koe?'
Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?' vraagt de douanebeambte.
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel,' zegt de douanebeambte, '
mijn vrouw komt daar ook vandaan!!!'
Mannequin
Vraagt de juffrouw aan de klas: "wat willen jullie later worden"?
"Mannequin" zegt Marietje op de eerste rij
"..en als je daar te lelijk voor bent"? vraagt de juffrouw
"dan kan ik nog altijd schooljuf worden" zegt Marietje.
Ezel
Josefien komt lachend thuis van school en vader vraagt: "wat valt er te lachen"?
"Ik moet 500 keer "ik ben een ezel" schrijven van de meester!
..."en wat valt er dan eigenlijk te lachen"? vraagt pappa boos
"Jij moet het ondertekenen" antwoord Josefien.
Dappere man
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. "Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen.
Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.
Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk: " Wanneer was dat?"
" Nou, een paar minuten geleden."
BOERDERIJ TE KOOP !!
Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorfen achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korfen en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."
De man laat zich met benen en armen gespreid vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman helemaal slap en met zijn koppie naar beneden aan de boom hangen, daarbij jammerend en totaal uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?""Nee, dat niet" zegt de zakenman.
"Maar die kalfjes daar zijn al 6 keer komen drinken".!!!
Boerin heeft het koud
Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging trouwen
Na het feest voor het eerst naar bed met nieuwe boerin
Boerin ligt naakt in bed en zegt : "ik heb het koud!"
Boer haalt een deken en ligt het over haar heen
Boerin zegt : "ik heb het nog koud!"
Boer haalt nog een deken en legt dat er ook nog over
Boerin zegt: "mijn vader ging altijd op mijn moeder liggen als ze het koud had in bed!"
Boer zegt : "we kunnen die oude man 's nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed gaan bellen ?!?"
Water in de kelder
Belt een huisarts naar de loodgieter op vrijdag avond
"mijn kelder staat onder water, kunt u nu komen?"
"moet dat direct?" vraagt de loodgieter
"ja, liefst wel" antwoord de huisarts.
De loodgieter begeeft zich naar de plak des onheils en inderdaad, de kelder staat tot de nok vol water.
Hij vraagt aan de huisarts: "heeft u misschien twee paracetamols"
"jazeker" zegt de huisarts en haalt deze uit het medicijnkastje en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit allebei de paracetamols in het water en zegt:
"Als het maandag niet weg is moet je me even bellen voor een afspraak"
Effe duwen!
Belt midden in de nacht om 4.00 uur iemand aan.
Ik schrik wakker en ga naar het raam, open het en roep: "wie is daar"?
"Ik" zegt een stem en ik hoor dat hij stom dronken is.
"wat moet je" roep ik, het is zo donker dat ik hem niet kan zien.
"Kun je me effe helpen met duwen"? vraagt de dronkelap.
Ik zeg: "je bent niet goed bij je hoofd, midden in de nacht om 4 uur" sluit het raam en ik ga terug naar bed.
Mijn vrouw was ook wakker geworden en had alles meegekregen en vraagt aan mij of ik hem toch niet even wilde helpen.
"Hoezo?"vraag ik verbaast.
"Nou" zegt ze, "jij bent ook wel eens dronken geweest en als je dan panne had was je ook blij dat iemand je hielp"
"dat is waar" zei ik en kleed me aan, ga naar het raam en riep "hallo, waar zit je"?
"Hier", zei de dronkelap, "in de tuin....hik........... op de schommel"!
Katholieke benzine
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine op raakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
één van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"! ...
